朝から雨はだるかったですね。
そんな今日は一日中数学のお勉強でした。１限目なんか、先生の話聞かずに授業の進度を先読みして、問題から解き方まで全部写して暇をつぶすという過ごし方をしてました。

放課後はやっぱりまとまり悪かったけど、今日が今までで一番みんな意見を出しあってたんじゃないかなって思いました。そんでいつの間にか自分のためにメモしてたことが班のためにメモしてるみたいになっちゃって、すごく面倒くさかったです。

帰る頃には携帯の電池も、朝から充電はずしてアラームばんばんに鳴らしてたせいで切れて、連絡とれないじゃあんって事態になってました。でも特に不便はなかったので結果オーライ。

一時は死んでやるーとか思ってましたが、今はそんなことすら面倒くさい感じです。
だって、もう全部「いらないもの」みたいです。何ひとつ消すことも捨てることもしなかった僕だけがただのバカだったみたいです。
だからとりあえずモバゲの友達だけ消しておきました。この状況を知っててなおも、なくなってもすぐに戻ってくるものしか消してない自分がほんとのバカです。

待ってたって来ないってわかってるのに、この９ヶ月で嫌ほど思い知らされたのに、それでもまだ、何か変わるかもしれないって思って待ってるなんてほんとに不思議。
嫌いになった、とか、他に好きな子ができた、とか、そう言って離れていってくれたほうがずっと楽なのに、そんなのもわからないのか、って思ったって、届くものじゃないんですよ。

しょせん「目の前にいる人しか大事にしない」だもんね。
遠くにいる僕が傷ついていようが笑っていようが、そんなのは関係ない、だもんね。
そんでそれがちょうど１年とちょっと前の、一番初めの旦那と別れたときとまったく似てるってのがこれまた困りものだわ。僕の立場的には逆だけどね。

あぁもう、何かすごく嫌だ。
結構頑張った方だと思うのに、こんだけ後悔だらけなんじゃ、頑張りが足りなかったってことですか。
もう何もかも嫌いにしてくれたらすごく楽なのに。そしたら頑張る必要なんてなかったし、今も後悔する必要ないのに。

やっぱり別れたあとの行動だけは早いよ。
付き合ってることは受け止めてるようでそうじゃなかったってことだよ。なのに今は別れたことを本気で受け止められてる感じ。
何も頑張る必要ないって思ってたから、後悔すらしないんだろうな。むしろ、こうなったことを感謝してるんだろうな。

もういいや、って何回言っただろ。
言葉どおりになったこと、一回もないや。
どうでもいいことじゃないのに、どうにもできないなんて、辛すぎますよね。

今日初めて泣いたわ。